灵腑间愧疚的对白于静静夜幕中冉冉升降

2014-12-17 22:44:35  阅读 1409 次 评论 1 条

   外面起了很大的风,窗户关上又被吹开。躺在床上,很久都睡不着。明明已经戒掉了同第二天说晚安的习惯,想想那段午夜前躺在床上数鸭子的日子,真的不怎么好过。

  
  打开电脑,继续着未完成的期待与藏匿其中的细小安慰。
  
  总是想带给自己一切惊喜,因为总是对自己抱有期待
  
  它或许唐突,或许伤感,或许幼稚,或许无厘头
  
  但,我依然可以骄傲的说,我存在着,我是真实的……
  
  其实,我明白
  
  你的心需要安慰
  
  就像
  
  我的眼睛需要泪水一样
  
  很多事情都不能像我们所希望的那样
  
  永远泛着美好而善意的光
  
  每天有很多人相遇,很多人错过,很多人拥抱,很多人分离
  
  多少人告别,多少人亲吻,多少人哭泣
  
  多少人在漫无目的的寻找着迷失的自己……
  
  故事的终点就在前方不远处
  
  荒废的花园覆盖了这座狭小的星球
  
  夏日里,香气弥漫
  
  蹲下,翻开叶子的背面,尘封已久的记忆随着我的气息飘出
  
  开始读到一种神秘的预兆……
  
  想念,爱恋,希望
  
  交替补充着每一寸闲暇时光
  
  总是告诉自己“恩,会出现的……”“很快就会过去”“很快就不一样了”
  
  然而,该来的还是来了,没来的依旧没有出现
  
  没人能解释的透彻
  
  我往往就是靠着那些自己给自己的细小安慰
  
  可怜的憧憬着……
  
  “梦”
  
  一个既让我抵触又无法摆脱的阴影
  
  它总是打着“存在就是真理”的幌子,给所有它经过的地方留下有迹可循的证据
  
  然后,我就真的相信了
  
  在自己的生活中,会有不寻常……
  
  在很平常的一个夜
  
  梦到自己奇妙的死了,没有更多的悲伤场面
  
  我就那么静静地躺着,脸上挂着一丝微笑
  
  只是很在意自己英年早逝的原因
  
  于是,梦中开始追逐本不存在的真相
  
  筋疲力尽的醒来,开始莫名的恐慌
  
  原来,我会怕,会害怕很多东西
  
  怕离别,怕哭泣,怕自己不再醒来
  
  原来,我在乎很多人
  
  亲人,爱人,朋友
  
  一切爱着的人,甚至敌人
  
  把这个梦说给朋友,她说我缺少安全感
  
  说给他,他说我想太多
  
  说给百度,它说我很矫情
  
  讽刺
  
  其实,就只是个梦而已……
  
  原来,很多事情真的不能像我们所希望的那样
  
  永远泛着美好而善意的光
  
  很多话说出口后,也并没有像我所计划好的那样
  
  忠实的传达双唇合息时吐露出的秘密
  
  就好比,我对你说再见后,你潇洒的说我们以后还是朋友
  
  那时,我已经明白
  
  我已经失去了你,永远的失去……
  
  我习惯将预设的圆满顶替残忍的现实
  
  自信的开始心安理得
  
  却忽略了美好落空后对于当初的怀疑与不再相信
  
  我想,我需要找到一个地方
  
  去装载偶尔爆发的,有关对过去的缅怀和对一段爱恋的追忆
  
  去缕顺潜意识中不断假释自己的借口……
  
  就算是酒吧的一处角落就好
  
  没有刺眼的灯光,没有喧闹的音乐
  
  没有晕眼的人群,没有许多落寞的身影……
  
  暂时抛弃自己一直钟爱的绿茶和果汁
  
  抿一口浓烈的摩卡和五颜六色的鸡尾酒
  
  顿时,夜,更深了……
  
  迷恋着那只高傲与倔强的麦架
  
  无数次自己双手重叠的握紧
  
  闭上双眼唱出陌生的自己,唱出那段被叫做悲伤的日子
  
  在结束的那一刻,用只有自己可以听到的分贝
  
  唱出那句缺少勇气的“我爱你”
  
  冷清的酒吧,冷清的人们,却爆发出了难以想象的掌声
  
  我深深地鞠躬,然后谢幕,离场,重新,回归……
  
  眼前出现了唱歌给他听的情景
  
  那画面依然清晰,他的眼睛依然明亮
  
  “听海哭的声音,叹息着谁又被伤了心,却还不清醒”
  
  现在的我无法给自己的生活状态一个清晰合理的定义
  
  就像到现在我还是不清楚到底是现有的鸡还是先有的蛋一样
  
  每天复杂的心情,无聊的事物
  
  和一点点很容易满足的幸福感
  
  我想要的,其实并不多……
  
  想以自己认为最优雅的姿态躺在属于你我的生活中
  
  用一种淡定近乎与陌生的眼神
  
  看着自己那些戒不掉的人和难以忘怀的事
  
  然后,静静的,悄然无息的离开……
  
  有没有人有勇气对这个世界说,我最重要
  
  有没有人有勇气对这个世界说,我多骄傲
  
  我多希望我有……
  
  有没有人有勇气对自己的生活说“去你妈的狗B生活”
  
  有没有人有勇气对这个社会说“Fack,我操这个社会”
  
  我多希望我有……
  
  每每提起笔试图想记录一些东西的时候
  
  心里就会莫名的惊慌,抽搐的疼痛
  
  守在电脑前,手指不停地敲打着
  
  却不知道自己写了些什么
  
  有时候腻了,就抽烟
  
  烟雾潆绕在头顶的上空
  
  呛到流下了眼泪
  
  但还是久久的重复着这个动作
  
  有时候有点自虐的倾向
  
  或许身体的痛苦会掩盖内心的不安
  
  一个缺乏安全感的人总是会很神经质的做出莫名其妙的事
  
  因为一个可笑的想法
  
  我剪掉了腰间的长发
  
  顶着一头短发走出理发店的时候
  
  心里多少是抽搐的
  
  习惯性的伸手摸了一下背后的头发
  
  却定格在半空中,尴尬的放下
  
  然后矫情的泪不跟我商量就溢出了眼眶
  
  借以哀悼长发也给自己一个心理安慰
  
  清晨醒来,忽然感觉心里空落落的,没底
  
  到处都是黑暗的回声,看不到一丝光明
  
  翻身起床,想去旅行
  
  以为生活就是剧本,转一圈还是会回到事先设定的地点
  
  简单的收拾了行囊,登上帆布鞋酷酷的出了门
  
  一个人走在清晨的大街上
  
  淅淅沥沥下着毛毛细雨
  
  雨水打湿了发梢,霎时间清醒了
  
  还有好多事没有做完,还有好多问题没有解决
  
  要上班,要参加姐妹的婚礼,要和家人聚会
  
  这样走了,有点不负责任
  
  我本想逃脱,逃到另一个城市冷静一下
  
  没想到,我连逃的勇气都没有
  
  于是,转身,快步朝家的方向走去……
  
  毫无头绪的写了这些
  
  才发现,自己还是在继续着自己的阴霾和莫名其妙
  
  一度答应自己,我不会再灰暗
  
  也曾尝试着去喜欢鲜艳的东西,开始新鲜的生活
  
  开始涂大红的指甲油,穿红色的大衣,背火红的包包
  
  然而,内心依旧没有被这一片红色浸染
  
  感觉自己失信了,原来自己也是个骗子
  
  有的人是在欺骗别人,而我连自己都在骗……
  
  窗外的阳光真好,风吹着树枝摇动
  
  确实很美
  
  记得以前自己说过:风不过是慵懒无事才去拨动树枝
  
  惹得整个春天都很烦躁
  
  现在想想,那不过是我在春天比较容易烦躁
  
  却嫁祸于春风和树,很不负责任的做法
  
  一种无耻的做法……
  
  确实是的,这么好的一方美景
  
  我却无耻的说他们慵懒无事
  
  其实自己才是无耻的烦躁自扰……
  
  现在的心情是平静的
  
  可以很和平的写下一些若有若无的文字
  
  其实,这样终日浑浑噩噩,不过是自己放纵自己罢了
  
  主动蒙蔽自己,掩饰自己,放纵自己
  
  然后又自怜自艾,怨天尤人
  
  最终,还是寂寞的独自舔伤……
  
  正如
  
  路走多了,所以脚就累了
  
  话说多了,所以心就厌了
  
  换个方式,重新生活吧
  
  我并不是没有希望,只是不去寻找希望
  
  希望在等我,只是我爽约了
  
  错过的总是美好的
  
  我后悔,以为希望还在那里等我
  
  原来,一切都有可能离开
  
  希望,只是安慰自己的疗伤药
  
  希望,也只不过是失望的前兆
  
  把握现在拥有的一切才最重要
  
  相信,那会是一个无与伦比的美妙约会
  
  这也将是我抬手写下最后的灰暗的文字
  
  我坚信
  
  阳光下的心,会是最美的……
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  1. 王语双
    王语双  @回复

    例行路过,送IP来了。博主周末好!