体味书与泥土式的两面人生

2012-08-02 14:55:02  阅读 443 次 评论 0 条

   从出生到现在,我的世界里只有过两种东西,一是书,二是泥土。我出生在落后偏僻的川东盆地里,我的世世代代都与泥土相伴,都在盆地的深山里耕种劳作,直至死亡,一年四季,年复一年,他们从不曾走出过大山,从不曾远离过这一片泥土。

  
  他们说不在泥土里劳作浑身就没有力气,浑身就不舒爽,那时幼小的我觉得这是十分好笑的,至少镇子上有吃不完的糖果,有许多稀奇的玩意儿,那时候想远离泥土,远离这里的一切。
  
  然而到了远方,我却莫名的对泥土着迷起来,眷恋起泥土的味道。母亲从小就把我送进了学堂,但没有出过大山的母亲最初并不是为了让我远离泥土,母亲只是说多认识几个字总不会吃亏的,母亲不愿让我吃亏,我便一直与书相伴着。
  
  年龄越来越大,回到老家总能看见灰一样黑的脸,满是泥的手和脚,泥土充斥着他们的每一寸肌肤,仿佛他们一直是深山里泥的土著。然而某天,泥土上的人不得不走出大山,母亲也是一样,但他们没有摆脱泥土,这里的泥土仍是把他们牢牢拴住的。
  
  他们终于知晓了泥土外的世界,他们便坚决的告诉我努力读书,走出大山,摆脱泥土,做一个城里人。但我并不觉得城市有多好,泥土不也是一个很好的东西么?怎么能够一个劲儿的舍掉,至少是养了我祖祖辈辈的,我舍不得但哽咽着说不出话来,我不得不选择与书相伴。
  
  远离泥土的欲望在他们心里膨胀起来,但办法只有一个-读书。
  
  我便走进了书的世界里,从小学到初中,从初中到高中,与书相伴已有十多个年头,但我终摆不脱泥土的束缚,终摆不脱与泥土相伴。我的兄弟本可以摆脱泥土的,但因为一个突然的变故,因为我,从此就再也走不回书的世界里。我也就恐惧起来,原因很简单,分数不够高,成绩不够好,于是他们在心底失望了,不是对读书失望,而是对我失望。
  
  我痛苦的读书希望找出一个两全的办法来,希望可以和泥土相伴但又远离泥土,可现实不允许,有的时候甚至连自己也不允许。书是一个什么样的境界,我十分的懊恼与迷茫,天天与书的相伴,我并没有感到幸福,反而怀念泥土,是书上的某句话让我怀念的,是书让我懂得的。可是……
  
  书如野草般在他们心中疯长,埋进每一个泥土的心中,母亲让我少吃亏的愿望可能会实现,但却不会成长。我一头扎进书的世界里,宁静且干净,希望照书上所说可以把握住泥土的灵魂。然而,冷生生的书里只有许多遥远的文字,都如汗水般滴进泥土而不起任何微澜,我不得不失望的看着自己。渐渐明白,书不是根直在泥土中的,书只是泥土上的一小块,丝毫不起眼,但却让泥土上的人十分迷恋,甚至让他们倾尽所有。
  
  原因只是,书会生长,而泥土只会沉默。战胜了书,就可以摆脱不愿意所有的一切,也也是,但我不想战胜,因为我害怕我会怀念,我害怕没有根,终不给你一个两全的选择。
  
  在书和泥土的战斗中,我的世界没有那么明朗与纯净,因为,书是一个宁静的东西,而远离泥土,是一种活生生的背叛。(文/2499211385)
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