我徜徉于中南校园竟然想起了母校浙大

2012-04-18 12:02:10  阅读 477 次 评论 0 条

   [前面的话]这是一则很有意思的回忆文章,关于中南大学,也有浙江大学。也就是说,不能错过的是,作者用了不少感叹人生的笔法。对于写作情感类的散文,很有好处。

  
  突然发现自己很寒碜,那么多同龄人在一块儿,有一种比他们苍老十年的感觉,谁都精神勃勃,只有我一脸倦容,话都不想说==
  
  回来以后就一直觉得自己虚地可怜,说话没力气,走路像踩棉花,一沾床就累得要死,口腔溃疡到处上火,皮肤发黑脸色发青眼睛发涩,黑眼圈眼袋什么的更不用说,对着镜子看了一会儿,果断扔了镜子,再看的欲望都没有了。
  
  太阳好大好大,一睁眼想到的第一件事就是我该去晒晒被子,果断掀开被子,抱起来去楼顶。女生很勤快,被子几乎都晒满了,弄好刚准备下楼,然后见识到女生的力量其实也是很强大的,对于一部分来说,大概还可以用彪悍来形容吧。某女子把左右被子往旁边一掀,掀到角落里挤成一团,然后把自己的被子方方正正晒在那里,嘴里还念念有词,然后婀娜地一转身,走了。话说,呀呀的就你的被子是被子么,就你的被子是盖的么,就你的被子要晒么,就你的被子该方方正正么,还是你长得倾国倾城天怒人怨,还是李刚是你儿子,还是太阳是你养大的,你至于把人家被子挤在角落里吗?趴地好吧,我也就只敢在人后说,胆小鬼。
  
  老天有时候好像也挺残忍的,在你习惯一个地方后,又要把你带到另外一个地方。对于我这种一习惯就不想挪窝的人来说,有些疲倦,家、学校或者某个地方,每次习惯后再离开,都会生出一种莫名的悲伤,说不太清楚是什么,就像这次出门,阴郁了两天,在车上了还有几丝不舒服,回来的时候虽然感觉没这么强烈,但也有些情绪低落。搞不明白自己到底想要什么了,似乎想要的东西之间存在着许多矛盾,还是人都是这么矛盾,讨厌自己现在这种状态,做什么都软绵绵,找工作都也不上心,宁愿窝在床上一首歌单曲循环一听就是一天,耳朵听疼了也不肯关掉。
  
  于是,是不是要等人或者某件事给我一个当头棒喝、醍醐灌顶之类的,才能把现在这种混沌的状态弄清醒。
  
  额头上撞青的地方还没好,摸上去还能感觉疼痛,掀开留海还能看到青色一片,有点想苦笑,却连咧嘴都嫌费力气,突然就很想再撞一下。过几天,它不会再疼,青颜色也会消失,变成黄种人该有的颜色,就像曾经出现在身边的那么多路人,甚至亲人朋友,终有一天,都会相继退出我们的生命,刚开始我们会狠狠怀念,随着时间流逝,那些记忆会越来越淡,最后,都不过是火葬厂上空一缕青烟,融进大气层里。
  
  然后好想真的有下辈子,有往生,然后下一世还可以看到很多想看到的笑容和温暖。所以,不喜欢老是听到有人说,欠你的我只能下辈子再还了,下辈子光顾着还债了,哪能看到很多想看到的东西,更不喜欢的是,有把责任推到下辈子的嫌疑。
  
  去中南参加面试,大门蛮气派的,不止一次经过,却从没有进去过。一走进本部,突然生出一种像走进了浙大的感觉,也是那一大片草地,那一大栋图书馆,那个水池,还有错杂的林荫道,古老的建筑楼,一切真的很像一个星期前我走进的那个校园。不同的是中南的林荫道被落叶覆盖,踩上去咯吱咯吱的,跟浙大干净的林荫道很不一样,风格各异,却都折射出博大精深。
  
  找了个长椅坐了一会儿,阳光透过树叶照下来,斑驳的错落里,无端的就生出一种淡淡的失落。
  
  好不容易提起来的精神头一瞬间全部烟消云散,整个人瘫在长椅上,还是那句话,若不是阳光明媚,怕是早已泪流成河。
  
  也只有我自己,才真正明白自己在想什么,这一次,是真的知道,突然就被那样的迷茫吓到,一直自诩乐观主义,现在却这样,也许在面临一些事情的时候,会让自己看到内心的软弱和没用,内心建构的围墙会松垮甚至塌掉。
  
  《最佳男朋友》,明明知道再听这首歌,短时间也不会让我捡个男朋友回来,却还是一直听一直听,我可不可以说这也是一种固执。火车上听到的一首歌,当时被轻快的调子吸引,歌词倒没听清楚几句,后来才知道歌名是这个。总之不管怎么样,每次只要能看到自己的固执,就会觉得自己至少不会迷失掉,所以,男朋友没有就算了,固执一定要有,只要不迷失,我总能找到自己想要的……于是,让我固执地继续听下去吧,阿门。
  
  勇敢向前走,骄傲地向别人说,说啥呢。
  
  夏天的午后,一起散步街头,带着或真实或虚无的梦想,一直走一直走,别忘了回头看看那些在背后看着我们的人,大概,就可以了。(文/164291566)
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